職場上，你最該遠離哪種人？

「職場上有超過3個朋友的人，其人生滿意度可提升高達96%，同時對於自己薪資的滿意度，更增加至兩倍。」科學作家鈴木祐在其著作《換個工作，更好嗎？》（科学的な適職）的「決定工作幸福感的七大美德」中的調查描述寫到。

「人際關係會持續改變人生」，這句話一點也不為過。《換個工作，更好嗎？》一書中也介紹了一項調查結果：「和交情好的夥伴結婚，所獲得的幸福感提升率，比薪資提高所獲得的幸福感，多達76%。」

人際關係分類筆記

許多人都明白「人際關係會給人生帶來多大的影響」。在離職的理由當中，「和主管個性不合」高居排行榜前幾名。在想要轉職的條件中，也有一個是「人際關係協調圓滿」。

對你而言是惡劣的人際關係，不僅會讓你的肺腑之言蒙上一層灰，也是讓真實心聲產生裂痕的真凶。某位諮詢者曾坦白對我說：「如果不向那個沒有好感的主管請示，我就不可能會討厭自己，甚至討厭到無法讓工作有所進展的程度。」

另一方面，我們也了解，「因為人際關係而情緒化的離職，是很糟糕的一件事」。一旦突然採取行動，我們會發現自己將成為那種「只有」轉職才順利的人。

在此，我要將帶來幸福，也帶來不幸的人際關係分成「連結」、「阻礙」和「不過問」三種，再整理你我的肺腑之言。

這個方法就是製作「人際關係分類筆記」。就像將資料夾加以分類一樣，我們將職場上的人放進「連結資料夾」和「阻礙資料夾」，如果是你不怎麼喜歡，但情感也不會受到牽動的人，就放進「不過問資料夾」。

當你聽見「把人際關係加以分類」，心裡有怎樣的感受呢？

或許有些人會認為「竟然把人當作東西對待，真是過意不去啊」。尤其是對於那些「一聽到人際關係就悶悶不樂」的人，我之所以建議將職場人際關係分為「連結」、「阻礙」和「不過問」三種類別，是有理由的。

只要提煉出「連結」的人際關係，你就會明白自己要和怎樣的人在一起才會感覺舒服，也能發揮出實力。「阻礙」的人際關係則剛好相反，你會明白哪些是自己「應該避免的人」。

換句話說，「連結」是正面的人際關係，「阻礙」則是負面的人際關係。

不過，重點是「提煉出讓你的情感強烈波動的人際關係」。不是「有一點喜歡」，而是你是否覺得「即使離職了，我也想再跟他見面」那樣的喜歡；不是「總覺得合不來」，而是你是否覺得「如果可以，我不想再跟他見面」那樣的討厭。這份「感情的波動幅度」愈大，你就愈能夠理解自己。對於他人的正面情感和負面情感，都將成為你深入理解自己的手段。

另一方面，「不過問」的人無法成為你理解自己的方法，因為你的感情不會有所波動。

實際製作出筆記的諮詢者，給了我以下這樣的回饋：「我已經知道要和哪些特徵的人在一起，才會感到舒服自在了。」「原來有『能發揮實力』和『實力被壓抑』這兩種不一樣的工作環境呢。」

在進行轉職活動時，也有些人透過面試、與企業之間不經意的信件往來，發現「這家公司跟我很合」、「我可以感覺到這家公司是危險的了」這類訊息。在最後一關面試時，也有些人能夠明確表達出「我感覺和貴公司很合得來，因為⋯⋯」，於是就被最想進的公司錄取了；也有些人最後不離職，決定「我要在這家公司做一切能做的事」。

哪些人是「阻礙」？

1.好想斷絕往來的人，就將其視為「阻礙」。

想聽見你的人際關係中的肺腑之言，要從理解「阻礙」開始。因為「討厭某個人」的情感比「喜歡」更強烈，也會映照出你的真實心聲。另一方面，也有不少諮詢者對於決定「這個人是否是我的阻礙」，而猶疑不定。

在家庭教育中，我們從小被告知「盡可能別給他人添麻煩」，在學校裡則被教導交朋友的重要性，例如，以「能不能交到100個朋友？」來做為簡單的「溝通能力」評估，因此，來到求職或轉職的面試場合，也自然會以這樣模糊不清的定義來作為評估。

即使多數人都學過如何與他人產生連結，但我們似乎並不清楚，該如何與他人斷絕關係，也沒有琢磨過心裡的肺腑之言感測器，也就是感覺「還是跟這個人保持距離吧」，讓自己察覺此人是自己的阻礙。

2.不讓你表達內心想法的人，就是「阻礙」。

那麼，「阻礙」究竟是什麼？查詢《廣辭苑》，我得出了這樣的定義：「為了攔阻水流而敲打、排列木樁，再以竹子或木頭搭建而成的圍欄。」（《廣辭苑第七版》）

從這個意義往外延伸，人們就創造出「阻礙肺腑之言的事物」、「扯後腿的人際關係」這類原本並不存在的負面意義。以「琢磨肺腑之言」的思考方式來定義「阻礙」，意思就是「因義理、恩情、利害關係之故，阻擾你表達真實心聲的人際關係」。

那麼，要分辨出「這個人是否是阻礙」，究竟該怎麼做才好？

讓我們試著稍微練習一下吧！你的腦海中能浮現一個具體人物的臉和名字嗎？無論那個人是主管、前輩、後輩、交易對象、客戶，誰都可以。假設這位浮現在你腦海中的對象，對你說了這樣一句話：「請在離職之後，繼續和我保持聯繫。」這時候，你能用怎樣的理由來回答他「麻煩您多關照了」呢？

是「因為這個人曾經照顧過我」的義理或恩情，或是「因為這個人會給我工作機會」這樣的利害關係⋯⋯，如果你的答案「只有」這樣的考量，就可以將對方視為「阻礙」。或者，也請你將他視為「即使短期之內是連結，但長期而言會是阻礙」的關係。

「那個人是阻礙！因為⋯⋯」你不必勉強自己想出什麼理由，如果覺得「搞不太清楚」，也可以將那個人放進「不過問」的資料夾。這就是你「不清楚對方是『阻礙』或『連結』的肺腑之言」，請不要刻意用義理或謊言來掩蓋。

——摘編自《不再安靜辭職：比起心死，你更需要積極自救！》，（好的文化版社提供）◇