為什麼生氣？原來是對人過度期待

成熙發了好大一頓脾氣。最近老公累壞了，因此這天成熙特地提早下班，把孩子們交給媽媽帶，然後回家貼心的準備了他愛吃的晚餐，老公卻好幾個小時都不接電話，等到凌晨一點才醉醺醺的回到家。成熙的耐性早就被漫長的等待磨光，當老公踉踉蹌蹌走進門的那一刻，她就忍不住對老公破口大罵。

隔天她當然沒心情做早餐，再加上到公司也整天諸事不順，於是成熙就傳訊息向朋友們大吐苦水：「我老公怎麼會這樣？跟這種人在一起到底要怎麼活？」

成熙為什麼會生氣呢？是因為老公晚歸？因為他喝得爛醉？因為他不接電話？還是以上皆是？我們再把問題往前推一點，成熙真的是因為老公才生氣的嗎？

為了找出成熙生氣的真正原因， 我們稍微把整個情境調整一下。情境劇一，假設凌晨一點老公喝得爛醉回家時，成熙因為感冒吃了藥，早早就回房睡覺了，結果會如何呢？情境劇二，假如老公為了舒壓跑去找朋友暢談一整晚，一回家就想馬上洗澡睡覺呢？在這兩個情況下，太太還會那樣對老公發飆、冷戰好幾天嗎？

雖然同樣是老公凌晨喝醉晚歸，不過成熙對老公的情緒，也會因為她自己的狀況，而出現很多變數，那這樣還可以說是因為老公生的氣嗎？如果不是，真正的原因又是什麼呢？

想釐清情緒的成因，就要先了解我們的內在世界。美國家庭治療師維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）將我們的內在比喻成一座冰山，外在表現出來的言語和行為，只是巨大冰山的一小角，內在則包含感受、觀點、期待、渴望以及自我。

每一個人都帶有期待和渴望，有的能得到滿足、有的則無法。

很多媽媽會因為孩子不肯睡午覺而生氣，這時問：「妳為什麼生氣呢？」媽媽們就會回答：「當然是因為孩子不睡覺才生氣的啊！」真的是這樣嗎？如果孩子不睡覺是媽媽生氣的主因，那每次孩子不睡覺，媽媽應該都會生氣才對。

不過有時候孩子沒睡覺，媽媽也只是覺得：「好啦，今天就讓你玩吧！」然後就輕鬆帶過，甚至有時候還會覺得孩子先不要睡反而更好。像是準備去跟朋友見面的路上，如果孩子昏昏欲睡應該會想叫醒他吧？如果他可以晚一點再睡，待會就能跟朋友聊得很盡興了。

對方的舉動可能會是引發生氣情緒的刺激或契機，但那並不是真正的原因。生氣情緒源自於內在冰山深處的期待和渴望，如果把這些原因摒除在外，就絕對無法釐清自己為什麼會發脾氣。

當對方的行為符合我們自己的期待、預測、需求，符合自己堅信的價值與標準時，我們就會產生正面情緒。同樣的道理，當對方的行為不符合這一切時，我們就會產生負面情緒。

俗話說「一個巴掌拍不響」，生氣不是因為「那個人」，是因為「那個人的行為跟我期待的不一樣」才會生氣。

原本期待能跟老公共度溫馨的晚餐時光，才會討厭看到他喝得爛醉晚歸。要是本來想跟朋友開心聚一聚，老公卻打算提早回家吃飯，太太可能就會覺得很煩。假如媽媽累了想休息，孩子卻吵著要人陪，這時就會覺得孩子很煩人；但要是自己剛好也想陪陪孩子，就會欣然答應他的請求。

假如自己明明想繼續上班，公司卻勸你退休，這時就會失落又茫然，甚至覺得被背叛；但如果自己本來就因為太累想辭職，這時換成退休還能領退休金，當然會開心。

把生氣原因歸咎到對方身上的人，會使出渾身解數想改變對方，例如指責、威脅、碎念、訴苦⋯⋯等到對方照自己的期待去做時，就會稱讚並認定他，這等於是相信自己的情緒左右在對方手上。

但某種程度上可以憑經驗知道，對方不太可能照著我們的期待去做，因為那些期待只是我們單方面的需求而已。就算對方真的照著做也只能維持一陣子，過不久又會回到他自己需要的行動。假如對方一直配合我們的期待，對他而言反倒是種不幸，因為他正在遠離自己的需求，這樣彼此的關係也沒辦法維持很久。

「是你讓我生氣的。」換句話說就是：「我會生氣都是你的錯，你應該要滿足我的期待才對！」這絕對是不可能達成的奢求，還會讓對方愧疚。用這樣的方式強求不僅是種暴力，更會逐漸侵蝕彼此的關係，如果不終止這些奢求，就會不斷生氣，雙方的關係也會陷入窘境。

試著回想，我們是不是根本沒有發現自己的貪心，到現在還一直希望周圍的人都能照我們的意思去做，要求別人的同時，彼此又忍受了多久的痛苦？

「非暴力溝通」的創始者馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）博士指出，痛苦不是來自於別人的行動，而是出於「自己腦中的印象、對對方行動的期待值、需求心與挫折感」。因此，生氣的時候先別急著罵成為導火線的孩子，不妨反過來觀察一下自己是不是對孩子存有既定印象（誤會）、期待，或是曾在需求方面受挫？

不用抓著孩子問他：「為什麼不照著媽媽的話去做？」只需要說：「你下次過馬路一定要看是不是綠燈喔！做得到嗎？」這樣就好。與其說：「你吃個飯到底是要吃多久？快被你氣死了！」不如明確說出自己的期待：「我們再吃十分鐘就收囉！吃太久的話，飯菜冷掉就不好吃了，而且媽媽也想趕快洗好碗休息一下。」

「生氣」出於自我的需求，所以責任不在對方身上，而是在我們自己。

你可能會覺得這個觀念很陌生，不過要是無法接受這事實、繼續把根本原因摒除在外，就沒辦法擺脫生氣情緒，因為我們不可能把對方變成自己想要的樣子，來符合我們單方面的期待。

幸好生氣的原因在自我身上，所以解決之道也在我們手中。如果把生氣情緒用來發掘媽媽本身的需求，而不是用來責備孩子犯的錯，那麼每次的生氣反而更能了解自己想要什麼。

——摘編自《高情商媽媽的說話術》，（台灣廣廈提供）◇