在成為父親的路上，慢慢學會愛與陪伴！

在現代社會中，越來越多的父親投入育兒，陪伴孩子走過成長的每一階段。當我們談起育兒，焦點常落在母親身上，但其實，爸爸們正在經歷一場關於「怎麼做父親」的摸索與學習。

從換尿布、餵奶、講故事，到陪玩、哄睡、情緒安撫，這些事情都不是孩子出生後，就自動學會的能力。對許多男性來說，育兒更像是一場沒有標準答案的測驗，考題來自孩子的情緒、伴侶的期待、自我角色的轉換，還有來自社會文化的無形壓力。

有一位父親曾和我分享，當孩子進入情緒敏感期，常為一點小事哭鬧尖叫、躺地不起。他試著依照教養書上的建議冷靜應對，但孩子似乎毫無改善。他開始懷疑：「是不是我太溫柔？是不是應該像我爸那樣罵一下才會聽？」這樣的掙扎其實並不罕見。從小被教導「要堅強、不要情緒化」的男性，面對孩子難以預測的情緒時，常感到無力，甚至自我懷疑。

不是不想說，而是不知道該怎麼說，也不確定說出來會不會被理解。一方面想當個溫柔、耐心的爸爸，一方面卻在日復一日的疲累中逐漸被磨耗。當情緒積壓到臨界點，便可能在某次爭吵中失控，甚至做出自己事後懊悔的行為。

在諮商室裡，我見過不少這樣的爸爸。有些人不斷強調：「我真的很努力了。」語氣中充滿無力與防衛，彷彿試圖對抗心中那句「是不是我不夠好」的質疑；也有人直接說：「我可能真的不適合教小孩。」像是用退出來保護自己，免得一次次碰壁；還有一些人則說：「就這樣吧，沒什麼。」但那背後的壓力與困惑，其實從未真正離開。

這些爸爸，或許在職場上是果斷的決策者，在家庭中也被期待要穩重成熟。但在面對孩子的混亂、教養的衝突、與伴侶的分歧時，那種不確定與自責，很真實，也很孤單。當他們終於鼓起勇氣問出：「我是不是不適合當爸爸？為什麼我那麼努力，還是會發脾氣？甚至對孩子造成了傷害？」那不只是困惑的表達，更是他們願意開始面對自己的第一步。而這一問，也往往是成為父親的起點。

孩子每天在改變，父母也一樣。從以為「解決問題就好」，到慢慢學會「陪著孩子一起面對問題」；從想控制混亂，到逐步練習在混亂中建立連結；從與伴侶的分工合作，到一起面對育兒的責任與挑戰。這些轉變，不會立刻完成，而是在一次次衝突後的修復，一點一滴累積起來。

成為爸爸，不是靠背下標準答案，而是在一次次實踐中建立屬於自己的方式。每一次願意多陪一點、多問一句、多停一下，都已經在改變。孩子不需要完美的爸爸，只需要一位願意在他身邊，並持續願意練習的爸爸。

雖然每位爸爸的練習題不同，但有幾個方向，值得放在心上：

當孩子大吵大鬧、挑戰規則時，別急著「立刻教好」，先停下來問自己：「我現在怎麼了？」也許是累了、煩了，或者是某段過往的經驗被喚起。看見自己的情緒，是避免破壞與孩子關係的第一步，也是讓教養不只是反應與解決事情而已，而更是一種有意識的選擇。

當爸爸以「幫忙」的姿態參與育兒，實際上會讓主責的角色壓力更大。一旦出了問題，責任也容易全落在正在育兒的那個人身上。育兒若能成為共同的任務，就不再是你幫我、我頂你，而是我們一起面對。清楚而尊重的溝通，是建立穩定家庭的基礎。

孩子不需要超人爸爸。他們更在乎的是你是否願意面對錯誤、願意調整、願意再試一次。孩子愛你，不是因為你無懈可擊，而是因為你在他們需要時願意待在身邊。

記得的不是育兒有多辛苦，而是那些一起度過的美好時光，是他們燦爛的笑容、是他們大大的擁抱，以及那一個個溫暖的瞬間。（123RF）

陪孩子，不該只是完成清單上的事項，而是一段段相處的片刻。當你真的走進他的世界，不只是「陪」他玩遊戲或處理問題，而是「在一起」面對生活與世界的各種，這不只會讓孩子感受到愛，也會讓你重新看見自己。

爸爸的練習題，沒有固定格式，也沒有終點。但它真正考驗的，從來不是技巧，而是是否願意真心投入。這份陪伴，不是靠完美來衡量，而是靠一次次回頭、一次次願意留下的選擇，慢慢堆疊而成。孩子或許不會記得你對他做的所有事情，但他會記得，在你陪著他的那些時刻，他感覺到安心，感覺到你一直都在。

也許等孩子長大後，我們會像他們一樣，記得的不是育兒有多辛苦，而是那些一起度過的美好時光，是他們燦爛的笑容、是他們大大的擁抱，以及那一個個溫暖的瞬間。◇