用身教讓孩子學會正確溝通

小朋友念書的時候，聯絡簿上總會被蓋上「好寶寶」或是「愛講話」印章，當我們在要求孩子要有禮貌、守承諾時，身為爸媽的我們，也有做好榜樣嗎？

興趣和學生本分之別

「讀書」很容易造成親子關係疏離。我從不開口對兒子說：「你該去讀書了。」而是問他：「你什麼時候考試？」「準備得如何？」「你確定嗎？」因為讀書是每個小孩的義務，所以他必須對自己負責。

興趣和學生的本分是有所區隔的，興趣是要在不影響本分的情況下，才可以去做的，這一定要讓孩子了解。就像之前提到的「行前約定」，今天出去可以買一樣東西，或者今天出去不能買東西，親子之間一起協定好，也學習彼此互相尊重的道理。

教育理念夫妻須一致

然而，反觀父母親，我們不能只要求小孩，自己承諾的事情也要做到。有些父母常為了哄小孩而信口開河，到了無法兌現的時候，一句「沒辦法」或「辦不到」就脫口而出。漸漸地，孩子會認為，是不是只要像父母說出一句「沒辦法」，就可以搪塞過去？因此，父母親著實扮演相當重要的角色。

此外，夫妻在教育上的理念須一致，很多親子之間的矛盾，有一部分是來自於父母，所以我非常感謝先生。我們沒有分配由誰來負責小孩子的教養，但是他十分尊重，並配合我和孩子間的互動模式，同時我們也遵守著對小孩的所有承諾，這的確是一個很好的身教。

有一次兒子與導師發生了一個小矛盾。兒子就讀國中，當時正接近聯考的日子，某日他在擦黑板，有別班的女同學跑來找兒子聊天。導師看見這個情況後，就在聯絡簿上寫了一些話，大意是說快要考試了，不要身邊一大堆蒼蠅、蚊子，類似這些令人不舒服的言語。導師認為考期將近，應專心讀書，平時EQ很好的兒子卻大發脾氣，覺得老師怎麼能形容自己的朋友，是狗屎、是蒼蠅、蚊子？這些字眼根本是在汙衊他的朋友！

其實，正值國中時期的孩子大多認為最重要的就是朋友，所以他非常生氣，甚至想寫聯絡簿回話給老師，反對老師錯誤的說法。我耐著性子安撫他的情緒，對他說：「媽媽知道，你對於這種說法感到不舒服，也同意你表達不舒服的感覺，但是你現在正在氣頭上，生氣的情緒占滿了你的思緒，你覺得現在寫出來的話，真能適當地讓老師理解你對這些話的不舒服感覺嗎？你真正想跟老師表達的是什麼？」他想了想：「對喔！但是我還是想讓老師知道，不能這樣子講我的朋友。」

我回答：「這是你的目的，所以我們應該是朝這個方向去表達，而不只是發洩情緒，對吧？媽咪也認為導師的說法不太好，也同意讓導師知道你的不舒服，但是不要讓導師覺得你不懂事；你的目的只是想表達，並非得罪導師，那又何必寫出不好聽的字眼？」他一副豁然開朗的表情：「對耶！我不要被情緒控制，我只是想對導師說，不要這樣子講我的朋友。」我接著說：「好，那你先靜一靜，再想想要怎樣回覆給導師，才能完整表達你的感受，並且是不帶情緒的說法。」

於是孩子靜下來思索，最後寫著：「老師，我知道您是為我好，但是因為我平常沒有太多時間能跟朋友相處、聯絡，而我的朋友並非如同老師所說，是不好的朋友，只有偶爾碰面才能聊上幾句。」同時我在旁邊加註寫著：「老師，感謝您對我兒子的關心，但是我知道昱翔在這件事當中有不舒服的感受，如果他有對您不禮貌，我代他跟您道歉。」讓孩子自己冷靜思考，並在旁替他加註解危，用這種方法，才是教導孩子正確溝通的方式。

事件發展到最後，老師把他找去，好好溝通了一番：「因為老師不了解狀況，所以說了令你受傷的話，現在你跟老師解釋，我就懂了，老師在這裡跟你道歉。」經過這次事件後，昱翔跟老師的感情變得很好。試想，如果當下他是帶著情緒所寫出的話，情況想必是比較負面的結果。

類似的事件，多數父母的想法是很兩極的，有些父母只想到替孩子出氣，又有些父母認為都是孩子錯，老師才是對的。我雖然不是最完美的母親，卻能對每件事，鉅細靡遺地與孩子整理、了解並突破，所以兒子常說，有這樣的媽媽是很幸福的。在這樣的教育理念下，我們溝通不在於討論事件的對與錯，而是縱貫全局，希望孩子學會判斷事情的發生面向，讓他了解，下判斷，不帶有情緒，而是客觀作多方面思考。

——摘編自《原來，這才是溝通：用愛堆出滿級分》博思智庫出版提供◇