孩子情緒失控 誰的錯？

編者按：孩子情緒失控，是父母的問題嗎？首先，讓我們正向面對孩子情緒問題，良好的親子互動，有幾個原則。接著，我們試著在不同情境下，和孩子溝通。

親子互動 八大教戰守則

1.維持良好親子關係，永遠是首要任務。
狀況越困難，填滿愛的庫存就越重要。更何況孩子會令我們惱火。

2. 評估孩子在不同年齡層的需求。
小孩永遠比我們預期的長大得更快，他也永遠比我們認為的還要小！父母不可能永遠都命中紅心！是孩子的反抗為我們指示了他們的極限和需求。

3. 思考：是誰的問題？
是我的問題嗎？那麼，我要表達我的需求。如果問題在他身上，我就要聆聽。不需要跟自己的孩子在需求上較量。

問題出在孩子身上的例子：他大叫、罵人、哭、跺腳、晃來晃去⋯⋯孩子的過分行為，反映出他們的困難。因此，問題通常在他們那一方。

問題出在父母身上的例子：一個不想把孩子留在幼稚園，自己去上班的媽媽，可能會把自己的情緒投射在孩子身上。孩子用哭泣來回應媽媽的問題。

4. 探究孩子表現的深層原因
需要、欠缺或過量的是什麼（生理、生物、情感、心理⋯⋯等層面的需求）？在孩子的想法中，糾結的是什麼？造成問題的行為就是解答。如果孩子發燒，我們一定會想辦法退燒，但我們知道那是症狀，而找出原因（感染、病毒⋯⋯）是有幫助的。唯有找出原因，我們才能去找合適的藥。

5. 我的目標是什麼？
身為父母，我的目的是什麼？宣洩我的壓力、平衡我的無力感、保護弟弟、確保孩子的人身安全、讓他安心、教他一些事情、彌補他大腦的不成熟、幫他發展前額葉、修復連結⋯⋯等。

6. 提出可行的各種解決方案
重要的是不要陷入只有一種態度，也就是只有一種解決方法可行的陷阱中。在這種狀況下，我們會想尋找「正確」的辦法——不對，每種辦法都有其後果。正因此，確定我們的目標是有幫助的。而通往同一個目標，也常常有不同的可能路線。認為在各種狀況中有一件「正確」的事情要做，這種想法是父母罪惡感的來源。這種罪惡感既沒幫助又有破壞性。

7. 執行選取的方案
一旦被選出來，這項態度就是好的態度。結果未必總會立刻出現，特別是如果我們大幅改變了教養風格。許多正向教養的新能力會有立即的效果，其他的則需要一段潛伏期，而在這段期間，孩子還在警戒。

8. 評估孩子行為表現
當然，當孩子的行為與他的年齡無關，而是問題的表現時，症狀行為是否停止了？是否出現了另一種症狀，另一種表現？

問題在誰身上？「惡劣」是一項評價。而在評價背後，總是帶有傷害或情緒。所以，問題在他身上。那麼問題是什麼？

【情境互動】

選項一：我剛剛讓他失望
（母）如果我讓他失望，我會教他表達失望的說法。

（母）我拒絕了你的請求，所以你在生我的氣？

（子）對，那不公平！！

（子）媽媽是愛我的！

選項二：我沒令他失望，我找不到立即的引爆點，我從早上開始重新回想這一整天……
（母）我想一下……我想起來了
今天早上我在生你的氣，我說你很惡劣。
你把這句話留在心裡，一直到可以成功的對我說出來……

（子）嗯嗯！

（母）我跟你說你很惡劣的時候，你心裡有什麼感覺？

（子）我覺得你不愛我。

（母）你有不高興的權利。
你也知道說別人很惡劣會傷害別人。
所以，我建議我們告訴對方「我不高興」。
但是，不論是我還是你，都不能再說對方「惡劣」了，好嗎？

（子）好。

選項三：我看不到問題，但他知道，雖然他不一定有意識到。所以，我進入聆聽的狀態，並鼓勵他告訴我。
（母）一定發生了什麼，為什麼他剛剛那樣跟我說話？
你看起來很生氣，你想要現在告訴我，還是等一下？
不久後……

（母）我們花一點時間談談你的一天？

（子）好！

（母）我帶蛋糕回來的時候，你對我說我很惡劣。
那時候我心想，你看起來好生氣。
什麼事讓你那麼生氣？

（子）是傑瑞米。
（傑瑞米：不行，你不能跟我們一起玩。你太爛了。）

（母）喔，我知道了。是傑瑞米用惡劣的方式對你。

（子）嗯！

（母）那你心裡是怎麼想的？

（子）我覺得他不喜歡我！可是我什麼都沒做！

（母）嘿，看來你很在意溫柔和惡劣這件事？

（子）（忍住不哭）

——摘編自《最好的教養，從正向面對情緒開始》，（遠流出版提供）◇