爸媽別亂發脾氣 親子關係重在「信任」

兩歲的貝雅絕望的抽噎著。她的杯子從手中滑落，而媽媽剛剛為此吼了她。她明明不是故意的！

七歲的宇貝躲在房間裡，他讓自己盡可能不出聲。他害怕爸爸發現一張又一張黏在書桌上的紙。那不是他的錯，他只是想把被他踩壞的玩具黏好而已。他知道如果告訴爸爸，他又會得到類似這樣的說教：「如果你把東西收好，就不會發生這種事了。」所以，他寧願自己修理。

但悲劇就這樣發生了……他正忙著把小卡車的各個部分湊在一起時，貓咪跳上書桌，把膠水罐打翻在紙張上！

父母太常會對孩子大發雷霆，而忘了自己該放在第一順位的是什麼。

為了一個打破的花瓶、一杯灑在地上的水、一件丟在客廳的衣服、一個不見了的玩具，他們大吼、暴怒。這很可能會傷害自己的孩子。他們把花束、客廳的沙發、奶奶的花瓶看得比自己的孩子更重要。

◎「對我來說，什麼最珍貴？」是我們在介入處理前，要問自己的第一個問題。

父母是大人，擁有能抑制無意識反應和能根據價值觀與目標選擇行為模式的大腦，但孩子的大腦還做不到。

如果我回答：「對我來說，最珍貴的是孩子的愛和孩子對我的信任，或是從來不需要在他們面前感到羞愧。」我會保護這份愛和信任。

如果我的答案是：「對我來說，最珍貴的是我婆婆對我的評價、廚房的整潔或我自己的安寧。」我不會有相同的反應。我很可能會保護我作為好媽媽或好家庭主婦的形象，甚至是我的安寧。

你的孩子會聽到你的潛意識！對他來說，你的反應比你的話更有分量。如果你因為打破的花瓶或他襯衫上的汙漬而發怒，羞辱他，傷害他，他會認為花瓶或襯衫比他重要。

除了你在其他時刻對他低語的所有「我愛你，小寶貝」之外，他會吸收「我對媽媽來說不重要」，或是「只有我完美，只有我不做自己才會被愛」的訊息。

意識到是什麼推動我們面對孩子時的反應，能澈底改變我們的行為。

黛奧朵哈與自己的母親關係惡劣。兒時，她一直遭到母親的羞辱與輕視。現在，黛奧朵哈當了媽媽，而她的母親以令人無法忍受的方式對待外孫。

她忽略哥哥，又大聲張揚自己對弟弟的偏愛。她買了一大堆禮物給他，帶他去動物園或電影院。在此之前，面對母親就無法做出反應的黛奧朵哈什麼都沒說。問了自己什麼才是對自己最珍貴的後，她察覺到自己的行為保護了自己的母親，或者，更準確的說，保護了「母親終將愛她」的希望，但這傷害了她的孩子。

然而，這簡單的自覺已經足夠；孩子的幸福比起順從母親更珍貴——於是，黛奧朵哈對母親採取了明確的立場，而母親面對她的決心，很快就停止了她毀滅性的把戲。

孩子一定會推翻父母既有的秩序，這是事物的常態。如果父母不讓孩子擾亂自己的秩序，如果他們繼續「像以前一樣過日子」，也就是有如孩子不存在一樣，完全不改變自己的生活模式，也不改變工作或外出休閒的節奏，孩子可能會得出自己不重要，甚至自己無權好好存在的結論。他可能會因此產生羞愧感（我很煩人）與自卑感（我不夠好）。

◎ 孩子需要感覺自己受到珍視，感覺自己有存在的位置，感覺自己是重要的，自己的需求與真實狀況受到關注。

「對我來說，什麼最珍貴？」

這個問題幫助過我：在我半夜被吵醒好幾次時，在我種在院子裡的牡丹被我來不及阻止的一雙腿攻擊時，在我剛在電腦中完成的工作，被兩歲孩子一雙小手不幸操作而刪除時，或者，在我感到疲累，卻發現自己還得彎腰擦地時。

不過，對我來說，最珍貴的是孩子的愛與自信，這無庸置疑。我也希望他們能信任我。因此，我的道路很明確：永遠不要傷害、欺騙、羞辱、背叛他們，或使他們感到恐懼；在各種狀況中我都會誠實，會表現出我的感受，並聆聽他們的感受，幫助他們愛自己，看重自己的能力，沒有愧疚地承擔自己的責任。

當孩子擾亂我們的空間，當我們不知如何回應，當我們感覺自己不是依照他們來行動，而是依照我們的父母或是他人的眼光時，讓我們問自己：對我來說，什麼最珍貴？

——摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始》，（遠流出版提供）◇