夫妻從不吵架就沒有衝突？

一對夫妻表明他們從不吵架，我說：「那你們就也不親近了。」衝突是人性。衝突本身不是牢籠、鑄成僵化思維之牢的鐵條，可能很難辨認，因為它們往往鍍上了一層好意。

來找我做心理治療的人，有很多是想改善人際關係——找到更好的方式和伴侶或孩子溝通，彼此之間可以更和諧、親近。但我常發現，他們不是來找我學習解決衝突的，而是要我幫忙說服別人認同他們的觀點，如果你懷著這種用意而來，你就不是自由的。自由是當你擁抱「選擇自己要作何回應」的力量。

我的患者總說：「我要他／她……」但你不能要別人怎麼做，只能找出什麼對你來講才是對的。

處理衝突最重要的一件事，就是不再否認別人真實的想法。我很愛吃牛舌三明治，但我朋友說：「妳怎麼能吃下那種東西？我光用想的就要吐了。」所以，誰是對的？對他來講，他是對的，對我來講，我是對的。你不必認同，不必放棄自己真實的想法——拜託你永遠不要那麼做！因為自由來自於放下堅持對錯的需求。

我認為耶穌要世人「把另一邊臉轉過去」就是這個意思。當你把臉轉過去，你就能從新的角度看同一件事。你不能改變情況，也無法改變別人的想法，但可以有不同的眼光。你可以接納、融合多元的觀點，這種彈性就是我們的力量，它讓我們有主見——既不強悍也不懦弱，亦不是被動式攻擊。

強悍是代替別人做主，懦弱是讓別人為我們做主，被動式攻擊是阻止別人為他們做主，有主見則是說出自己的主張。要想在衝突中保有自由，關鍵在於堅守自己真實的想法，同時放棄對權力與控制的需求。

放下想證明自己的執著

譴責不會使人長大。看見客觀的事實，跳脫主觀之見，對化解衝突也會有幫助。有一位患者和他青春期的女兒衝突不斷，在一次會談中，這對父女為了女兒能不能用車而大吵一架。女兒對他發飆，用了不堪入耳的字眼罵他。他要我評評理，聽聽女兒都說了些什麼，站在他這邊判她有罪。

但當我們抱怨起別人時，我們沒給自己力量，也沒給別人力量，所以，省省吧！別譴責了，永遠不要。收起譴責是為了別人，更是為了自己。如此一來，我們才有免於不實期望的自由，也就免除了隨著期望落空而來的憤怒。對於誰能惹我生氣，我可是很挑的，因為當我生氣時，受到情緒折磨的可是自己。

不健康的衝突和「比較好／比較差」的思維模式密不可分。

一年夏天，畢拉和我在歐洲各地旅行，發現波修瓦芭蕾舞團要到巴黎公演，剛好那時我們也會在巴黎。我一直很想看他們表演，畢拉買了一張票給我，載我到戲院，但不肯走進去。我以為是錢的問題——他不想再多花一張票的錢。

中場休息時間，我慫恿他進來看下半場，但他不肯進去，「我不要付錢給俄國人。」他說：「共產黨在捷克斯洛伐克對我做過那種事以後，他們休想從我這裡賺走一分錢。我和他爭辯了一下，勸他重新考慮：「這些藝術家和發生在你身上的事無關。」但我當然不能改變他的心意。我回到表演廳，獨自欣賞剩下的表演。一方面，他不能放下成見和憤怒，和我一起欣賞美得令人屏息的畫面，真的很可惜，但另一方面，我也不能說我的做法比較好，畢拉的做法對他來講比較好。

許多人活著總彷彿要證明什麼。我們可能執著於擁有最終決定權，非吵贏別人不可。但如果試圖要證明自己是對的或好的，就是嘗試把自己變成一種不存在的東西。是人都有缺點也都會犯錯，你不是罪不可赦，但也不是聖人，不需要證明自己的價值，可以擁抱你的不完美就好，全然接納自己，慶幸這世上永遠不會有另一個你，放下想證明自己的執著。若有什麼要證明，你就仍然是個囚徒，即使在面對他人的惡意或迫害時亦然。

我朋友的女兒從幼兒園氣呼呼的回到家，因為同學叫她「大便臉」。朋友問我要如何協助女兒處理衝突。有一件事很重要：放棄捍衛自己的需求。我們都有可能面臨霸凌，但如果有人叫你「大便臉」，別說：「我不是大便臉！」不要為了一個你沒犯的罪捍衛自己，那只會變成一場角力拉鋸戰，霸凌者拋給你一根繩子，你撿起繩子的另一頭，雙方都拉得筋疲力竭。打架要有兩個人才打得起來，但只要一個人放棄，就能停下來。所以，不要撿起那根繩子，告訴自己：「他說得越多，我就越淡定。」提醒自己，那不是針對你。如果有人叫你「大便臉」，他說的其實是他對自己的看法。

有一次，我在約翰尼斯堡的和平抗爭之家演講，那裡是聖雄甘地生前住過的家，現在則是一座博物館兼靜修中心。他沒有掀起流血衝突，沒有煽動仇恨言論，就成功的讓大英帝國對他屈服。這也是我在集中營存活下來的方法之一。我每分每秒都被言語侮辱包圍：「妳一文不值、骯髒齷齪。」「妳離開這裡唯一的辦法就是變成一具屍體。」但我不會讓這些惡言惡語往心裡去，我認為納粹才是囚徒，能有這一層體認是我的福分，而我第一次體認到這一點，就是為約瑟夫．門格勒獻舞的那一晚，我的身體困在死亡集中營裡，但精神是自由的，雖然我深怕遭到殺害，但我仍有一座「內在避難所」，力量和自由存於一心。

——摘編自《什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》，（圓神出版社提供）◇