和孩子一起調節情緒

情緒是人類與生俱來的一部分，無論情緒有多麼痛苦，都不是該害怕的東西，而是值得聆聽和回應的資訊來源。情緒會透露我們重視什麼，我們需要什麼，我們是誰，以及我們害怕什麼。但是記住了，覺察情緒並展現適度的同理心，絕非不是無條件接受情緒的源頭或後果。

雖然情緒沒有對錯，但有些情緒表達方式對當下的情境有用，但有些確實於事無補。我們要讓孩子明白，他可以盡情感受自己的情緒，但不可以任意表達情緒，不顧慮對別人造成的影響。當我們教導孩子如何積極且適當表達感受的情緒，他們會發展出真實的自我意識──肯定自身的需求、渴望、經驗和價值，相信必須跟別人分享。

當孩子學習如何體驗情緒和表達情緒，你其實可以透過兩個層面來影響他們，首先是你神經系統層次的內在感受，會透過肢體語言傳達給孩子，再來是你的言行。

我們經常輕視孩子的情緒，因為我們用大人的標準看事情，有時候會沒耐心積極處理，就急著抹煞孩子的感受，也可能不太明白什麼是情緒，看到孩子有情緒就討厭。

調節情緒三階段

無論如何，父母不是天生就會同理孩子的情緒。這裡提供一些祕訣，當孩子有負面情緒，不妨回想這些提醒，記著覺察、安撫和反思這三個階段。

覺察階段

首先，你跟孩子相處時，讓孩子安心感受情緒，同時你運用自己穩定的情緒來安撫和鎮定孩子，幫助他回歸身心容納之窗。為了達到這個目標，你必須保持情緒協調，平靜、放鬆、活在當下、專注和開放。別忘了，這是一種生理狀態，記得給自己幾個深呼吸，專心拉長呼氣，放鬆臉部和心臟周圍的肌肉。

◎ 別急著談論情緒本身，也別急著轉移孩子的注意力（除非情況很緊急），而刻意消除孩子的情緒，或者關閉孩子的情緒。

比方丟給他們iPad、食物或其他享樂方式，讓他們暫時忘記情緒。如果是輕微的情緒，轉移注意力或善用幽默感可能會有用，但如果是在鼓勵孩子忽視情緒，這樣就不太好了。

◎ 別想控制或扭曲孩子的情緒感受。

例如輕描淡寫或刻意忽視，跟小孩說：「別這樣，情況沒那麼糟」、「你真的沒事」、「你以前就遇過了，不是好好的嗎？」這些話都是在藐視孩子的感受。父母經常小看孩子的感受，比方說「別傻了，你反應過度了」，或者用藐視的口氣說：「你在傷心什麼？根本是小事啊」、「快去房間，讓自己冷靜下來」。

◎ 不斷提醒自己「人有情緒是很自然的事情」。

雖然大人有理性的頭腦可以修正並控制情緒，但孩子只有很基本的情緒「關閉鍵」，所以會相當不舒服。孩子需要你的協助和溫柔，而非你的評價。

◎ 更重要的是，如果情況失控了，也別急著回應或擔心，因為孩子的情緒有辦法平撫，比方透過安撫、同理心和一點理性思考。

一些年紀很小的孩子，比方小嬰兒，如果情緒非常激動，必須讓孩子自然發洩完畢，大人只好要努力克制自己，以免情緒失控！

安撫階段：

首先，把注意力放在自己身上，記得你是孩子情緒調解的「代理腦」。孩子的情緒調節迴路發育不全，不可能自行調節情緒。你跟孩子共同調節情緒的能力越好，越能夠幫助孩子發育和強化這些迴路。

◎ 讓自己緩慢深呼吸幾下，放鬆你的肌肉和臉頰，試著處在當下。如果你覺得焦躁或緊張，不妨把呼吸拉長、放慢。這麼做會讓心跳變慢，把你帶回身心容納之窗，試著在心裡升起溫柔和溫暖的感覺，把這份感受傳遞給孩子。

◎ 跟孩子眼神接觸一會兒，讓孩子在你面前感受情緒，不急著掩飾、改變或控制孩子的感受。

◎ 如果感覺對了，試著溫柔的安撫孩子，例如輕撫、擁抱、依偎，或者輕鬆陪在他身旁。如果你是真正的平靜和慈愛，語調極為輕柔和溫暖，孩子會自動靠向你。你不妨透過肢體語言，讓孩子明白情緒不好是正常的，情緒並不會壓跨你們，你會在旁邊協助他和安慰他。一切盡在不言中，輕聲細語也是可以的，但通常沒有必要說話。

反思階段：

當孩子回歸身心容納之窗，你也給了他時間感受情緒，甚至還親自安撫她的情緒，就可以開始教他覺察和處理情緒了。如果能夠好好安撫，有時候根本不需要言語表達、糾正或教訓，只不過教孩子辨識情緒和重新看待情況，不僅有安定情緒的效果，也有助於調節情緒。

◎ 等到孩子平靜下來，你可能想知道情緒反應的原因，但是盡量敞開心胸，無論你自以為有多麼了解孩子，都可能帶入自己的偏見和成見。因此，務必放慢腳步，試著從孩子的角度看事情。

孩子有些話可能會觸發你的批評或情緒，但絕對要克制住，忠實反應孩子的感受和孩子說的話。

用心「看見」和「聽見」言下之意，讓孩子明白，你可以從他的觀點看事情。如果可行的話，說出孩子的情緒，讓孩子認識情緒的詞彙，比方用輕鬆的口氣說：「你這麼耐心等待，想說遲早會輪到你的，但朋友就是不傳球給你，難怪你會如此不悅。」

你最好要處於平靜和調節情緒的狀態，語調保持溫柔和放鬆。如果孩子的情緒狀態令你痛苦，你會表現在聲音上，便無法有效鎮定孩子的心情，敞開孩子的心。

◎ 當孩子靜下來，願意聽你說話了，你可能想跟孩子討論行為和情緒表達。我有一個安全的方法，絕對不會觸發孩子的羞愧反應，你只要拋出問題，讓孩子自行聯想後果，比方：「你對朋友大吼大叫還推他，朋友會有什麼感受呢？」、「你這麼做，他會想要傳球給你嗎？還是會生氣呢？」、「你表達情緒時可以用另一種方式嗎？」、「為什麼你沒辦法多等一下呢？」

◎ 記住了，語調會影響孩子對你問題的看法。如果你的語調不對，孩子會心生敵意和批評，但只要你語調正確，孩子反而會保持好奇和中立。如果你在乎孩子有沒有說出「正確」答案，那還是不要問了。

◎ 跟孩子解釋，對話的方式會改變當下對彼此的看法。人沒有生氣或心煩時，通常會比較願意聽別人說話。此外，鼓勵孩子求助，尤其是特別憤怒或情緒化的時候，不妨請你幫忙，或者求處其他可靠的大人。

無論你想不想研究這些技巧，我都要再三強調，心連心的連結永遠是第一，唯有奠定這個穩定的基礎，這幾個章節建議的行為才會水道渠成。長期固定練習和努力，都會有不錯的成績。大家別忘了，平衡對於教養至關重要。如果失去平衡，我們會太死板，容易落入威脅防衛模式。最重要的是做得「夠好」，而非做到「完美」。

你能察覺到你做得好不好，比方孩子越來越敞開心胸，更願意聽你說話，家庭生活更平靜，可能從此一帆風順。如果你們親子連結的時間夠多，孩子便能夠包容關係暫時斷裂。唯有當孩子有安全感，相信你會妥善調節自己和他的情緒，你就會發現彼此更同步了，進而開始享受親子時光，互相滋養彼此。

──摘編自《不再焦慮的深層教養：教養從心連心開始…》，（大樹林出版社提供）◇