讓孩子感受到真愛（上）

「叫你起床你還不快起床，趕快去洗便當盒，都快遲到了！」隔壁的王媽媽又開始罵小孩了。

我懶懶的翻了身，恍惚當中有一絲清醒，今天是沒有設定鬧鐘的日子，翻身想再睡去。這時，小孩開始嚎啕大哭，夾雜著鋁門被用力的拉開，又用力的關上，「啪…」，機車也轟隆隆的響起，在高音、快板的交疊中呈現出一種紛亂、喧鬧的場景。王媽媽吼叫著「老是要人家催，再不上車，晚上回來就不准吃飯。」緊接著一陣隨風飄盪的哭聲，交錯摩托車排氣管的聲音「澎…澎…」漸行漸遠的結束在巷口。

街道再度恢復平靜，晨曦的陽光依舊溫柔，窗台上的小花盆精神奕奕，有一種閒逸的情緒在萌芽，睜不開眼的我帶著微醺再度進入夢鄉。

孩子要的是具體的愛

夢中，我望見阿嬤佝僂的身影，走路有點慢、講話是輕聲的，阿嬤牽著我，她的手有點皺又單薄，每天早上我們一起走到小學，我是阿嬤扶養長大的孩子。

阿嬤沒有念什麼書，也不會教我功課，聯絡簿的簽名欄是蓋手印的，在學校我成績不突出，因為沒有人教我功課，有時候我會做錯事，阿嬤會拿藤條打我、還要罰站，但是我很少聽到她對我大吼大叫。長大後我到孤兒院當志工，發現很多孩子行為偏差，因為他們希望引起大人的注意，但是卻不清楚「行為」的本身是對與錯，成年後成為社會的邊緣人、無業遊民或是擾亂秩序者。

某次，參與某個社會救助的會議，有位家暴中心的成員分享：有個優渥家庭的孩子是資優生，孩子在學校常被發現身上有傷痕，但是他總是堅持自己撞傷、跌傷，老師和家長接觸幾次發現也無異樣：父母都是高知識分子。後來經過社工介入調查才發現，孩子的母親因為對孩子的成績和表現要求過高，常會不自覺的情緒失控，因而有不合理的體罰，甚至暴怒後常毆打孩子。

薩提亞家庭治療創始人薩提亞（Virginia Satir）女士曾表示：「孩子的問題，來自於父母！在很大程度上，人是家庭塑造出來的，家庭的健康才能帶來孩子的健康成長。」我曾經思考我們應該給孩子什麼？又應該怎麼去教育下一代。但是這個議題廣泛又難聚焦，或許可以確認的是「孩子需要具體的愛」。

孩子在幼年對於「錯事」的定義通常廣泛而模糊，只要大人認同、應允的事情就以為是「對的」，反之是錯的，而非依據普世價值、道德規範來衡量善惡行。孩子會擔憂自己的表現遭致大人的排斥或否定，因此，在成長過程中會吸取正（反）面教訓來定義對（錯）事。然而，正面、積極的人格養成是需要環境和大人的用心培養的，就像身體各個部位的肌肉養成，除了短時間重複鍛鍊核心肌群，還需要經常訓練才能維持。

社會就像一個大染缸，好的、壞的、善的、惡的，什麼樣的人都有。過去老人家常說，孩子小時候就要教好，長大後就不好教了。其實這句話涵義深遠，因為孩子在成長過程中會累積人生的視野，從幼年被動接受大人的教養，到青春期的叛逆，一連串的人生際遇穿插的是時代的變遷、環境的改變，然而不變的是父母的愛。

有人說：父母是孩子瞳孔裡的小人，在很多孩子身上都可以看到父母的縮影。與其思考要怎麼教育好孩子，不如換個思維，學習怎麼當個優質的父母。

正面認識孩子的偏差行為

有時候，孩子不知道自己的行為有問題才會犯錯；如果是明知故犯或累犯，不妨反過來思考我們教育的方式是否要調整。請思考是否曾對孩子用責備性的語言：「你很討厭！」「你不能用心一點嗎？」「不要這麼懶惰。」或是簡略的誇獎、敷衍式稱讚：「你很乖」「你好棒」。然而，對於還在學習和人互動的孩子，這些責備的話或模糊的形容詞，讓他們不容易具體了解行為本身的優劣，無助於反省與思考。

請試試以下正面的用語：「我能玩你的玩具嗎？」「我和你交換玩具玩好嗎？」「可以不要推我嗎？這樣我會受傷」；稱讚的內容：「媽媽不在家，你沒亂跑，你真乖！」「寶貝，這次比賽雖然沒得獎，但是媽媽看到你認真準備的態度，真的好棒！」；告誡的說法：「餐盤吃完要隨手洗乾淨晾乾，這樣才不會滋生細菌，也可以分擔媽媽的忙碌。」「出門前注意上課要攜帶的物品，媽媽要上班，不能隨便離開辦公室，我們用心一點養成好習慣好嗎？」（明日待續）◇