親子好角色 怎麼扮演最OK？（上）

人們經常談到人與人之間的「界線」問題，但這個詞到底是何含義？做為父母、做為兒女，該如何各自扮演好自己的最佳角色呢？

身為家長，要在自己和孩子間劃分清楚的界線，不是很容易。有時，我們不得不承認，孩子們似乎無時無刻地在試圖越界；而父母也常常會越界試圖為孩子解決問題。要知道，父母最重要的工作之一，就是保持愛心，並將自己與孩子區分開來。為此，我們要明確自己的原則，扮演好父母的角色，並堅持我們的底線。

孩子哪些行為是越界？

怎樣知道孩子在試圖越界呢？下面是一些例子：

★您13歲的孩子不敲門就走進您的房間，也不尊重您的隱私。

★您10歲的孩子既不說「對不起」，也沒有禮貌地等待，就隨便中斷您與其他成年人的談話。

★您10幾歲的孩子對您離婚後的生活指手畫腳。

★您年幼的孩子指揮您做事，若不照辦就發脾氣。

孩子越界時會有什麼感覺呢？有時會有明確的跡象，而大多時候，它很微妙；您可能會感到焦慮不安、憤怒、緊張、尷尬、不滿或者感覺被利用。有時候，您可能會感覺被看輕，好像有人從腳下抽走了地毯，或者就是感覺不對勁。您還可能發覺孩子管一些不該管的事，例如給您約會建議，或把自己當成了管家。

為孩子管太多了嗎？

當我們太擔心孩子時，經常會過度干涉他們，這時界線就會變得模糊。就是說我們做的太多了，把筷子伸入了他們的「碗」 裡。發生這種情況時，我們就忘記了自己應該適可而止，讓孩子有所擔當。

這一切的根源是「焦慮」。當父母緊張孩子是否成功或有能力來處理生活中的事情（無論是學校、交友、運動，還是行為得體），就可能會通過干涉和控制來幫孩子減輕壓力，而不是讓孩子為自己的事情努力。

當然，看著孩子為生活中的事而糾結會很心疼。但要知道，家長若不能讓孩子通過自己的努力克服困難，父母就使他們失去了一次重要的人生經歷——怎樣克服失落、如何處理與朋友的爭論、怎樣跟老師談自己的成績……父母需要在可能和適當的時候，讓孩子試著贏得自己的「戰鬥」，而不是代替他們參戰。尊重孩子就要讓他們自己完成事情，並小心他們和自己間的界線。

父母越界行為的表現：

父母怎樣知道界線不清了？以下是一些跡象：

★為孩子做一些他可以（或應該）自己做的。

★不斷提問，詢問關於孩子的一切。

★讓您的孩子侵蝕您的界線——夫妻倆在任何時候都以孩子為中心。

★跟孩子太過分享您的私生活，把他們當成朋友對待，而不視其為孩子。

★放棄您為人父母的權威，讓孩子在家為所欲為。

★把孩子的生活當成自己生活的翻版，覺得他們的成就或失敗就是您的成功與否。

★孩子心煩意亂，您就隨之崩潰。

當發生這些情況時，父母有時可能認為自己只是與孩子分享事情，但其實您已經太過了。這種情況下，要問自己的重要問題是：「孩子有必要知道這個特定問題或故事嗎？這對她來說太多了嗎？」

另一方面，如果家長可能太在意孩子的生活，此時不妨問問自己：「我的自我感覺良好，是否過於依賴孩子的成功？」如果孩子的情緒、行為或需求，控制了整個家，坐下來問問自己：「我有沒有負起父母控制大局的責任？」

以上所有這些情況，父母可能都未察覺，他們有某種程度的焦慮。建議盡量不要隨自己情緒而動，而是當好父母的角色，按自己的原則處事。這是用來識別親子界線並尊重他們的最佳方法。

過度關注孩子嗎？

家長很容易過度寄情於孩子，並把自己的感情投射在他們身上。 「我覺得莎麗不能與她的朋友出去實在太糟糕了，她一定會擔心下一次別人不跟她玩了。也許就這一次吧！我幫她擺脫困境，雖然她沒有做完功課。」與其擔心孩子會招架不住，不如相信她可以處理好自己的失落、痛苦和傷心。

可以肯定的是，我們所有人都會或多或少的與自己的孩子劃不清界線——這是人之常情！重要的是在它發生時及時意識到，以避免使其成為一個固定模式或一種生活方式。◇