孩子哭泣，不是需要被制止的「錯誤行為」！

編按：爸媽不經意說的話：「別再哭了，停！」如果換句話對孩子說：「想哭就哭，沒關係。」兩者之間，有何差別呢？以下，我們一起看看作者的經驗分享。

我曾經在社群上分享，我們該對愛哭的孩子說些什麼。結果許多父母表示，自己小時候常常聽到這句話：「別再哭了，停！」我小時候也是聽著這種話長大的。特別是孩子開始牙牙學語，聽得懂我們說話的時候，父母就會更常講這句話。

很多人認為，無法用言語表達的嬰兒時期，哭是「理所當然的行為」，但是聽得懂人話之後還在哭，就是一種「問題」。

但是幼兒無法像大人一樣，熟練的運用語言。他們才剛開始學習語言，頂多只是「會說」而已，跟能不能「活用語言」，使用對自己有利的方式進行表達，是完全不同層級的能力。更何況孩子每天遇到的事情，大多都是他們人生中的第一次經驗，或是不熟悉的事物。

三、四歲的孩子，因為一些在大人眼裡看來無關緊要的小事而情緒崩潰、放聲大哭，是極為正常的現象。即使他們已經能理解語言，也會說話了，但遇到複雜的情況，先放聲大哭，是很正常的反應。才出生三、四年，要從容面對所有的突發狀況，用完美的語言表達出複雜的情緒，這已經超出他們的能力範圍。

孩子的眼淚是一種溝通方式。孩子哭泣，不是一個需要被責備或制止的「錯誤行為」，而是孩子「學習與練習情緒表達」的起點，他們需要的是引導與教導。

孩子的哭聲若讓你不適，就是父母回頭觀照內心的時候。 

有一次我對著已經哭一、兩個小時的孩子大喊：「拜託你，別再哭了！」記憶這種東西，總是會被扭曲成對自己有利的樣子，我想實際的次數應該再更多一些吧！

我成長於八○年代，一個只要哭就會被罵的「普通家庭」裡。即便我的父母自由開放，尊重我的意見，在心理與教育方面有著很深的造詣，但那個年代，我們對於情緒的理解還不充足。而我也很快就學會了隱藏負面情緒的方法。

通常我會走進房間，裹著被子大哭，或是先再三隱忍，最後以暴怒的方式來表達情緒。大學與研究所時期，我主修心理學，深陷於憂鬱症的泥沼，從事情緒研究超過十年，那時才開始面對被自己藏起來的負面情緒。

但是教育孩子的過程，又是另一項挑戰。我那些表面上被輕輕帶過的童年經歷與負面情緒，卻在我與孩子互動的過程中爆發出來。必須不斷面對動不動就哭的孩子，讓我陷入了困境。

某天，我對著正在哭泣的孩子放聲大叫，接著一股情緒突然湧上心頭，我緊緊抱著孩子，向他坦承了自己的不足。

「對不起，媽媽對你大叫。因為小時候媽媽只要一哭，外公總是會立刻制止我。那時候的我，很不喜歡外公這樣，久而久之，媽媽就不太哭了。所以只要旁人一哭，媽媽就會不知所措。媽媽也正在學習如何為人父母，我會努力用對你有幫助的方式陪伴你。你現在才三歲，代表我也是一個『才三歲的媽媽』。允宇啊，想哭就哭，沒關係，真的沒關係。」

我相信，不是只有我有這種經驗吧？我失態的啜泣著，向孩子坦誠之後，心情反而平靜了下來。或許想聽這些話的人其實是我，不是我的孩子。

「為什麼孩子一哭，我就很煩躁？」在自責之前，父母應該先回頭觀照自己的內心，當下會出現這種反應，有很多原因。研究指出，孩子的哭聲會增加皮質醇（壓力荷爾蒙）的分泌，引發父母產生衝動，希望讓孩子盡快停止哭泣。除了這些生理反應以外，看著自己既心愛又需要被保護與呵護的孩子哭泣，本來就是一件極度不舒服的事情。

孩子哭泣的時候，父母也會感覺到自己的無能為力，尤其是在疲憊或壓力狀態下，自責感會更深。越是以批判的角度，認為自己的行為無法成為「完美的父母」，就越容易感到煩躁。接下來，當孩子一哭，父母便開始自我批判，為了擺脫這份自我批判，進而大聲要求孩子別再哭了，對孩子感到不耐煩，最終進入自責的惡性循環之中。

如果孩子的哭聲讓你感到不耐煩，代表你該暫時停下來了。

請善待情緒疲勞的自己，接受自己對孩子哭聲所產生的本能反應，以平靜的方式看待被孩子的眼淚挑起的情緒漩渦。

——摘編自《這樣說，孩子反應不一樣！》，（幸福文化出版提供）◇

《這樣說,孩子反應不一樣》書封。（幸福文化出版提供）