爭論不下怎麼辦?實驗證實 7招有效!
尊重對手的觀點
相較於一般的辯論法則,爭辨事實上並不總是合理的。因此,無論對手的論點多麼荒謬,仍應從尊重對手的角度出發。
加州大學歐文分校(University of California at Irvine)政治心理學家迪託(Peter Ditto)認為,當人們具備某種自我認定的價值時,比較容易接受不同信念的挑戰。一旦建立起情感上的聯繫,才可能開始跟對方進行理性的辯論。
不要試圖「贏得」辯論
攻擊對手的觀點很容易將他們置於「戰鬥或逃跑」的模式中。一旦對手處於這種情緒中,他們將會全力維護自己的觀點。
因此,如果你希望讓對方信服,應嘗試「極端協議」(extreme agreement),也就是順從對手的觀點,然後引導他們按照他們的邏輯推演,也許就能應推演出荒謬的結論。
不要問「為什麼」而是問「如何做」
科羅拉多大學(University of Colorado)心理學家費恩巴赫(Philip M. Fernbach)在2013年的一項研究中將具有極端政治觀點的人分為兩組:一組必須解釋「為什麼」他們的觀點是正確的,另一組則要解釋「如何」將自己的理想變成實際的政策。
實驗結果,問「為什麼」這組對自己的信念更為堅信,而「如何」這組的觀點有軟化。
後續行動(follow up)持續溝通
皮克斯動畫工作室(Pixar)創始人卡特莫爾(Ed Catmull)認識蘋果公司創始人喬布斯(Steve Jobs)長達26年之久,他們之間曾有過幾次爭論。卡特莫爾避免向喬布斯咆哮,而是採用了一種「後續行動」的方法。
卡特莫爾說:「我向他提出建議,他立即否決,因為他的思維比我快。然後我會等過一週再給他打電話,我會再對他的話進行反駁,他又會否決。因此我還要再等上一週,有時甚至要來回持續幾個月。」
事件通常會以3種方式解決:喬布斯承認卡特莫爾是對的,卡特莫爾認同到喬布斯是對的,或喬布斯不回應卡特莫爾,而實際上默許了他的建議。
提出開放式問題
婚姻心理學專家高特曼(John Gottman)說,如果你與配偶發生了口角,向對方提出問題會使他(她)更能敞開心靈。
這些問題包括:如果你擁有全世界所有的錢,你將如何改變世界?你希望未來3年的生活是什麼樣的?你喜歡你的工作嗎?在工作場合提出這些問題,也會解決同事之間的爭論。
開放式問題有助於將相互競爭的關係,轉換成相互合作的關係。
要有自信
人們不太聽真正的專家說的話。2013年的一項研究發現,人們習慣聽那些看上去什麼都懂的人。
猶他大學(University of Utah)管理學教授邦納(Bryan Bonner)說,人們不自覺地尋找「毫無頭緒的專業知識代理人」,例如根據外表、性別、種族或自信水平來判斷一個人,而不重視這個人實際上說了些甚麼。邦納說:「我們通常愛猜測誰是專家,但結果都是錯的。」
引述名人支持你的觀點
羅伯特‧西奧迪尼(Robert Cialdini)在《影響力:說服的心理學》(Influence: The Psychology of Persuasion)一書中寫道,「社交證明」(social proof)是讓人們認同你的最佳方法之一。
它利用充足的證據來讓人接受別人的意見,哪怕這些意見非常奇怪。基於「社交證明」,我們容易假設別人在某種情況下的行為是正確的,例如某家餐館前大排長龍會讓人以為餐館裡面的食物很誘人。同理,獲得公眾人物的認同也會是有效的促銷工具。
因此在辯論時告訴對手,「某某人也支持我的觀點」也能起到打擊對手信心的作用。