解析「冷暴力」 在日落與不落間，海潮和船，都疲憊了！

冷暴力，是一種包裹著理智、穩定、安靜，看似高情商表象樣貌的因應姿態，但實則是一種對對方的心理懲罰，它呈現出冷漠淡然，排拒溝通對話，以及情緒隔離截斷。

行為人不需要怒吼、失控、失去理智，只需要一副我無視妳，一副我人生往前走了，我沒掛心上，我把自己過得很好。

哈囉妳有事嗎？妳有情緒就是妳執念太深，妳得自己反省，自己的情緒自己解決，幹嘛沾惹到我身上的淡漠恬靜？

而企圖努力溝通，知道彼此關係有狀況的相對伴侶，卻因此不得其門而入，交織著挫折、沮喪、悲憤難抑，失落無助的逐步走向失控瓦解般潰堤。

當此種長期不得其門而入的溝通成為日常，相對伴侶在屢屢受挫孤單無助的情況下，會開始發生潰堤，而出現人們常見的、怒吼、尖叫、失控落淚、悲憤謾罵，甚至是被誤以為任性不得體。

行為人此時很容易就站上這樣的主流位置，趁機以被害人的姿態控訴伴侶是一個任性、情緒化、無法溝通，帶給行為人生活困擾，意圖使人無法好好平靜生活 ，不斷在關係製造紛爭的人。

於是，相對伴侶帶著委屈無助，也帶著擔心他人越來越貼負面標籤的不可逆評價，回到另一波隱忍的循環裡。

這個擔心負面標籤評價，不見得是擔心被誤解，更像是一種：「越來越多人認定是我的問題，但我知道問題根源是他的逃避溝通，我得先穩住，才能讓這些委屈得以有機會發聲。」

白話文就是：全世界都以為我是瘋子，只有我自己知道，我是被逼瘋。

而這恰恰就是冷暴力最殘酷的面向。冷暴力的行為人明明才是施暴者，卻能躲在主流世界裡披上被害者角色；而那位悲憤無助的伴侶，卻因為忍無可忍的失控，直接被指摘成破壞關係的加害者，並為了害怕世人的誤解更深，擔心更多的傷害加注，只能在崩潰後孤獨的自我療傷！

被冷暴力對待的人，其實走到最後，很容易出現自我懷疑、低自尊與沉默退縮。因為這份脆弱敏感，與動輒得咎的忐忑，很容易讓冷暴力的行為人，越來越得意的站穩，自己才是那個對關係包容與體諒的高情商人。而讓相對伴侶越來越退縮，不敢再爭取關係中的平衡。

所以親愛的，當妳遭遇冷暴力時，請記得，不是妳情緒化、失控、不得體、管不住自己；更不是妳幼稚任性，不給對方面子。而是妳正在遭遇被伴侶「不回應」與「冷漠」的攻擊。只是這攻擊太無聲無息，卻對在乎關係、擔心關係沒被處理的我們，起了著急與求助無門的恐懼焦慮。

學習覺察暴力的型態，學習敏銳感知攻擊的多元性，相信自己這份不舒服即便再隱微，我的感受是真實的。讓我們一起具象化這份隱微，我陪妳。◇