一開口就吵？夫妻溝通避開 這些導火線
大家都說：越親近的人越容易傷人，因為他們最清楚你的軟肋在哪裡，一觸即發。
我們常因為是家人，所以覺得不需要拐彎抹角，直指對方的弱點核心，令其無法辯駁，這樣的結果只會造成更大的衝突和裂痕。
我們跟別人相處時都客客氣氣的，但是對於家人，因為少了這層顧慮，反而會太直爽很容易傷人。
相處了大半輩子的夫妻就會明白，哪對夫妻不吵架。大家都說「相愛容易，相處難」，就是因為夫妻長時間在一起很難不碰撞，不一樣的個性，不一樣的思考，不一樣的情緒，不一樣的個體，怎麼可能總是在對的時機點，對的心情下，永遠講出對的話。因此意見不合，情緒不對，話不投機的情況就會發生，甚至變成日常。
所以，我們更要有意識的提醒自己，跟家人溝通時也同樣不要大剌剌的，不要因為對方是家人，所以可以不修飾言辭，命中要害的直指對方核心問題，讓對方無話可說。這樣的結果，反而會造成彼此間更大的隔閡。
此外，面對家人可以開玩笑，但不能在外人面前開過頭的玩笑。
以下的兩個情境，是可能會發生在夫妻之間的對話方式，大家可以觀察這兩種不同的回答，以及你所接收到的心理感受。
情境一
夫妻兩人為了買房問題討論，太太希望早日有個自己的家，貸款可以兩人一起賺錢慢慢還，但先生認為一旦買房就無法過好日子，生活會有壓力，因此不贊成此時買房。
太太認為買房是必須的投資，可以為將來的生活打好基礎，但先生擔心購買房產會導致壓力和經濟負擔，認為租房更為合適。在這種意見相左的情況下，若沒有理性的對話，就很容易吵架。
太太：「你為什麼要反對，我們應該現在就買房子，否則我們永遠也無法擁有自己的家，你想要租房子一輩子嗎？」
先生：「買房子的風險很高，我們不該貿然行事，這會帶給我們很多經濟壓力。」
這種應對方法很容易激化矛盾，太太強烈表達了她的觀點，先生則是完全否定了太太的意見，雙方沒有得到有效的溝通，更容易引起爭吵和分歧。
那麼，若改成下列的說法是不是會好一些：
太太：「我知道買房是個重大決定，但我認為這是一種有保障的投資，有了房子代表我們可以擁有一個家，而不是一直租房子。我們可以好好考慮，找找看是否有適合我們的房子和貸款方式。」
先生：「我明白妳的意思，但是我也有一些擔憂，我們要考慮目前的經濟狀況和生活品質。也許我們可以繼續租房子，省下一些錢，然後再考慮購房的問題。」
透過這樣的對話方式，太太尊重了先生的意見，先生也表達了自己的觀點，並且兩人在交流中尋找到了一些共同點。這種方法更能避免雙方的情緒激化，並找到雙方都能接受的解決方案。
情境二
太太希望先生能早點回家陪伴家人，但先生覺得自己需要更多的社交和自由時間。太太：「你總是和朋友們喝酒到很晚，完全不顧及我們的家庭和孩子，你真的沒有家庭觀念。」
先生：「我需要一些自由時間，我不能被妳控制著，我需要和朋友們一起出去放鬆一下。」
這種應對方法會讓雙方情緒更加激動，變成互相攻擊和指責，沒有得到有效的溝通和解決方案。如果改成下列的溝通方式，就能避免論戰，甚至會讓夫妻間的情感更進一步得到理解。
太太：「我希望你能早點回家陪伴我們，因為這能創造更多的家庭時間。但是我也知道你需要一些自由時間，這很重要。我們能不能商量，看看如何更平衡家庭和自由時間？」
先生：「我明白妳的意見，我也希望和家人共度更多的時光，但有時候我需要和朋友們出去聚會。我想我們可以制定一個時間表，讓我有足夠的自由時間，但也能盡可能的陪伴家人。」
說出具體需求，避免對方盲猜
溝通除了表達自己的感受之外，一定要說出自己的需求，以及希望對方如何採取行動，以免對方誤解你的意思。（Shutterstock）練習兩人的對話模式，甚至讓不滿也變成是一種溝通的表現，而不是傷人的利器，允許對方有發脾氣的權利，有權利說出自己的不開心、不快樂和不舒服，卻能夠不為對方所傷，這也是很好的模式。
這個前提是，兩人具有信任的基礎，而且規定吵架時一定要講事實，不能只說感覺，避免對方無法體會。
吵架時要避免的情緒：
其實會吵架通常都是情緒不滿，因此在表達時一定要避免下列幾種狀況，以免問題失焦，造成更大的傷害：
1. 吵架時互相攻擊和指責
這容易忽略對方的感受和立場，使得矛盾和衝突變得更加激烈。應該給對方一個表達自己的機會，並尋求更深入的理解。
2. 絕對化的語言
像是「你從不」或「你總是」。這樣的語言往往會讓對方感到無法辯駁，加深對立和不滿情緒。例如「你從不做家事，每次都是我在家做牛做馬」，這樣的語言可能給人一種被指責或無助的感覺。
3. 解決問題時，沒找到問題的本質和根源
只是不斷重複過去的錯誤和矛盾，沒有從中吸取教訓，也沒有改進和協調的意願和努力，無法解決根本問題。
4. 只關注自己的權益和立場，忽略對方的感受
通常人性都會先訴說自己的委屈和不平，關注自己的立場和權益，但這樣只會增加對方的不滿。建議有爭議時先深呼吸一口氣，聆聽對方的說法，將兩人的友誼和情感放前面，關心對方，這樣有效的溝通才有可能繼續下去。
5. 打斷對方的發言
不斷打斷對方講話，只是一味強調自己的不滿和委屈，這種溝通方式很容易讓對方覺得「我不想再講了」。
溝通除了表達自己的感受之外，一定要說出自己的需求，以及希望對方如何採取行動，以免對方誤解你的意思。
有很多男性在另一半說出感受之後，不知所措，不知該如何做才會讓另一半滿意，如果問「你想要我怎麼做」，當另一半在氣頭上就會回答「你應該知道怎麼做」，那麼不敏銳的他可能又做出讓你不開心的事。
我身邊就有一個類似上述的案例，結果先生送了一束花給老婆，老婆崩潰的說她不是要這個，其實她應該說出自己的需求，像是「我希望我們可以花更多時間在一起，以加強我們之間的連結，從今以後，我們是否可以至少有兩個晚上一起吃晚餐，睡前可否有十分鐘的聊天時間」，像這樣說出具體的需求，才會讓對方知道他該如何改進。
雖然家家有本難念的經，但夫妻相處首在「尊重」。雙方在尊重對方的基礎上，表達自己的需求和意見，才能有雙方都能接受的妥協。
——摘編自《丁菱娟的成熟大人說話課》，（聯經出版公司提供）◇
