總想做好人，好累！ 專家教設心理界限

一天到晚總想當好人？好累！或為別人付出很多，卻換來「善霸」稱呼？！專家說，我們被教導付出與善良是美德，但要做有界限的善良。設界限、訂遊戲規則、區辨人我，判斷哪些事與自己有關，該付出到什麼程度，才能互敬互愛、關係長久。

香港2023年初發生令人震驚的名媛分屍案，報導表示，該名媛離婚後還照顧前夫全家、買豪宅登記在前公公名下、聘請前大伯擔任司機等，對她的性格描繪則是善良、為人客氣有禮等，總之她應是一位樂於付出的人。

韓劇《今生是第一次》描寫女主角婚後與婆家相處的生活，女主角是溫和、善良、不善於拒絕別人的人，劇中一幕是女主角被婆婆拗去勞力活，面有難色但聽到親戚輪番誇讚時又顯得得意的複雜情緒。

臺北市立聯合醫院忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻表示，在臺灣，有些職場或人際團體喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」，薪資福利差就別提了，當你試圖討論權益或工作劃分時，會跟你強調「不要計較」，你承擔過多不屬於分內之事，只換來一點口頭誇讚（有時連口頭誇讚都沒有）。

黎姿嫻說，在家庭，晚輩快畢業時，大家就忙著幫你留意工作，介紹工作好像要你感恩戴德；未婚的一堆人幫你作媒；已婚的叫你生小孩；生完小孩一堆教養指示；在都已成年的狀況下，家人可隨意進出各自房間，隨意使用、翻閱、檢查對方物品。這些事每天上演，還要這樣勞心勞力下去嗎？

心理界限好比房子圍牆

黎姿嫻說明，「心理界限」好比一棟房子的圍牆，你房子裡的東西別人不能亂拿，反之亦然，如果圍牆是鋼筋水泥，那外界就不易影響你，但若圍牆是低矮木欄，一點風吹草動就會干擾你。

到底怎樣的人需要檢視自己的心理界限？

1.你是好好先生、小姐嗎？在多重的人際角色裡，你總想當好人嗎？

2.你為他人的付出，與身旁其他人也遇到類似情境時，顯得太超過、太多嗎？

3.你總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責嗎？

4.你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎？或是無論被指派什麼工作時，第一時間都會答應下來？

5.你常覺得疲憊不堪，事情永遠做不完嗎？

6.你覺得你人很好，但都沒有得到應有的感謝或回報嗎？

我人那麼好，竟被稱善霸！

惡有惡霸，善也有善霸，那些界限不明確的人，常侵犯他人也容許自己被侵犯。當他們侵犯他人時，揮舞著「為你好、幫你、替你擔心」等大旗，實則侵犯你；當你試圖拉開距離，就用「愛計較、態度不行、拒絕人家的好意、不知感恩」指責你，這就是「善霸」。善霸也很無奈，總想著我已承擔過多、盡心盡力、做牛做馬，怎麼別人這樣對我？我人那麼好，竟被稱為「善霸」？

多數人把界限誤解為「一旦我設立界限就是切斷人際關係」，實則不然。我們都被教導付出與善良是美德，但要做有界限的善良。設定界限有如訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己有關，判斷該付出到什麼程度，才能互敬互愛，關係才能長久。

我想做才做，一切先問自己想不想

怎麼設定心理界限，讓自己不要變成善霸，也不要被善霸侵犯？

1.做自己真心、願意、能力範圍內的事。
不要為誰犧牲，不要為誰擔憂，也不要討好誰。而所謂的「真心、願意」就是「我想做才做，一切先問自己想不想」，行為不是為了別人或社會評價。亞洲的文化是群體導向，為了保有心理界限守護自己，應該時刻提醒自己：要把「我」放大。這個世上要妥協、犧牲、退讓的事很多，既然要取捨，就更需要明確的界限來守護自己。

黎姿嫻也遇過一些人習於為他人擔憂（他們通常聊天時就會直接說，「我真為你擔心耶。」），基於擔憂進而去做很多幫助他人的事，但有時擔憂就是越界、侵犯他人而不自知。擔憂隱含我高你低、我會你不會的優越感，通常就是人際衝突的開端。

黎姿嫻建議，以關懷取代擔憂，如果你認為對方需要協助，請你先問他是否需要幫忙、要幫到何種程度等，再決定你的應對方式，相信對方能感受到你的溫暖。

2.認清自己的限制，區辨事情輕重緩急、人際親疏遠近。
可以畫一個同心圓，從圓心開始，最中間最重要的部分是自己，越往外延伸表示對自己的重要性越低，愛己而後愛人，自己照顧好後，才有能力去照顧好別人；要學習分配時間、精力、金錢等，優先顧好包含自己在內排序前幾名的對象與事物。

3.標記自己的情緒或身體狀態。
你不爽嗎？你感受很差嗎？或是跟某人相處或遇到某事時，總覺得哪裡怪怪的卻說不上來？對方做了某事讓你感受到什麼嗎？抓住立即的情緒非常重要，你的立即感受在告訴你，這件事有問題，那你就該有警覺心。

4.了解法律。
法律的存在就是在界定人的行為規範，法律是一個界限，略知法律可以讓我們評估當前情境，會更知道拿捏界限，有時善霸會強調自己在做對的事，殊不知所謂對的事根本有違法的疑慮，是在侵犯他人。◇